这篇文章非常巧合地写于我已经不再智性恋过后。

说“不再”当然是因为痴迷过。那么多年来，我规律地喜欢着高中的时候名字被贴在红榜、大学过后很快成为班上保研热门的人，他们的一生跟名校紧密相随。我觉得很正常，人类都有胜者情结，谁不会喜欢在雄竞场杀出了血路的人呢？

直到领略到他们形形色色的种种，滤镜粉粉碎，我一边打扫着他们留下的硝烟战场，一边还是心存余情，便开始觉得不对劲。我有段时间甚至真诚地觉得自己疯了，因为我知道他们有万般的不值得，而且我早就不再因为一个学历好听的男友感觉自己足以“沾光”，但重新认识人的时候，我还是没几句就好奇对方的学历。

朋友有一次试图开导我，说她以前很喜欢做饭的男生，直到有一天自己学会了做饭，前者的魅力霎时消散。她说，人会给自己得不到的东西附上别样的魅力，得到了也就祛魅了。

我盯着她：那你看看我，我本人，早就得到了自己想要的学历。解释一下我为什么还是喜欢这种男的……

而今，许是年纪渐长，我终于在2022年的冬天彻底放下。我听到那个谁或那个谁谁，有着漂亮的履历、无短板的成绩，内心终于不再有任何波澜。我只会觉得没劲。

但我就站在这种心境上去讲“智性恋没什么好恋”也太没礼貌了。我只能说，我理解，就像我以前，心比天高、自命不凡，觉得自己的爱情线理应是跟我独特的青春一般，惊天地泣鬼神——虽然我后来想明白了，我的青春跟独特没有关系，绝大多数人的青春，跟独特都没有关系。

我们自视独特，所以会去喜欢一个我们觉得跟别人不一样的人。而你要怎么界定一个人的“不一样”呢，在最为漫长的学生时代，你的评判标准只有，智商。

你别说那种喜欢里面没有虚荣，虚荣简直就在这种喜欢里死死黏住，剥脱不掉——他那么出众，他目前的人生，就像那个红榜上的名字，闪闪亮亮地立在那里。而你享受于别人问起“你喜欢谁”时，骄傲地往那个年级风云榜的位置一指。你觉得别人确实都黯然失色。

承认吧，你会喜欢一个智商出众的人，因为你总想给自己的青春找一个闪亮的注脚。

我多年以后，在上海冬天温暖的室内，刷到那种大家聊“青春遗憾”的视频，不少小女孩讲，啊，高中遇到了一个谁谁，那时候就是班长/班里第一名，他后来去了X大，而我也只能在普通学校远远地想象他过着什么样的生活，他现在，一定意气风发吧？

但我想了想我认识的那些“X大”的男同学，我想到我们之间那些无意义的鸡零狗碎、穿越名利场的一脸狼狈，那些近处的、看得到的欲望让人真实且失去所有魅力。我觉得“X大”并不是一个很好的终点。

只是你的想象罢了。

就包括他的出众。

人年轻的时候很容易觉得青春的故事有个终点。就像我，高考后因为失恋，一门心思要去上海，因为我需要一个“远走高飞”的结局，上海离成都2000多公里，真好，够我飞的。

我以为来上海就是终点。上海在城市里也好像一个名校，名头响得近乎无出其右。这么多年来，我从零开始，从50块一篇的稿费开始，保持努力、保持野心磅礴，慢慢得到了很多。

但生活真正的失望却奔涌而来。我一直写，一直改，我很累，但只能在周末的深夜给自己多点一杯美式。我跟人笑着讲我以前因为怀疑自己“是不是这块料”在被子里痛哭，而那些使劲拼凑出来的东西最终也无人在意。对方真的也就是笑笑。我磕cp，看到他们把最大的信任和依赖都给了对方，那种自己闭着眼睛倒下后，可以相信自己能被对方接住的人，我心想，我从未遇到过这样的人。

从未。

或许我过得很好，我有地方住，不愁吃穿，实现了一些些目标，但为什么，这个世界上不会有一个人，真的听得懂我想要讲什么呢？为什么不会有一个人，正儿八经地评论我，我的才华到底够不够格，我的野心到底是不是痴心妄想？为什么不会有一个人，在我追求盛名的路上，跟我像一条绳上的蚂蚱一样，一起四处打滚，他会尽情批评我做的混蛋事，但骂完我又帮我给客户拨通那些挽回场面的电话。

而我或许有机会遇到这样的人，他们卡在了……被我问学历的第一关。

真的。人到底为什么，在年轻的时候，都要走那么多弯路，直到拨开那些虚荣、那些怕被人看低的恐惧、那些虚张声势撑起假场面的一切，才能真正懂得，真正看清，自己所需要的一切，不过是一颗真心。

而这样的真心不一定来自什么样的人，你只是遇到，只是靠运气去遇到。

然后就像美妙的宇宙大爆炸一样，有了一颗小小的真心，才能接踵爆炸出接下来的一切。

我18岁的时候渴望一个完美结局的故事，直到我跑到了故事的对岸，发现没人真正过得好。我18岁的时候还渴望一个没有短板的完美伴侣，他是一个“X大毕业、身高180、学院传说”的完美男人，直到牵起那样的人的手，看见他的目光盯着遥远的海平面。

但我已经不再想做海那边的人。

这么多年来，跨海的一路我顺风顺水，以为一切受到庇佑，我意气风发，决定大展宏图。直到有一天没有了返航的路，而我在逐渐散开的雾气里回望来程，发现我失去了真心。